Ya se va el 2009!!

Que feo!! ya se fue el pinche año bien rápido, pero bueno mínimo pasaron muchas cosas, o al menos eso quiero pensar.
Ahora si me ausente demaciado :/, no había prendido la pinche compu desde no se cuando!!!
al parecer la profecía de Silver-grillo se cumplió.
Fue profecía verdad??

Pero como soy buen cuate, te deseo de todo corazón...
Ojala y algún día Te enamores y no tengas tiempo para empedarte!!!!
(al menos que te enamores de una alcohólica)

Aunque...
En mi caso no tenga tiempo de Jugar xbox ;(
Como sea terminare el año escribiendo un bonito Poema Improvisado!!!


Ya se va el 2009
Eso ni dudarlo,
se va lento,
se va aprisa,
pero siempre con sonrisas.

se nos va un indio
y ya no regresa,
se van las ganas
pero no la pereza.

no ahí tiempo ni razones,
pinche indio culero
no dejo ni los calzones,
ni un post ni un saludo,
mejor vee a patearle el culo.

pinchii indio,
pinchii ignorante,
vete a la verga
exuberante?

Silver-grillo
se esta volviendo maricón,
con una reata en el fundillo
se pasea por el malecón.

borracho eres
borracho seras,
pero lo feo y puto
nadie te lo quitara.

al mayate boletos compra,
a ver a metálica con su "compa",
secreto en la montaña
secreto en la cabaña?

todos cambian
el lo hizo,
Puto se esta volviendo,
Su cabello como a una mujer
le esta creciendo!!!
y también le gusta el chorizo!!

Que poema mas Mamón ¬¬
pinche año culero ya llega!!!
Primero de enero quiero que sea!!!
se me olvida que el poema acabo,
no se por que pero la verga se me paro!!!

Situaciones incomodas.

1.- Qué una mujer te diga cómo tienes que coger. Snif!
2.- Estar pedísimo, caliente y nada más durar 10 minutos. Recontrasnif!
3.- Ensuciarte la camisa de comida cuando estas con una chava a la que pretendes.
4.- Tartamudear cuando te presentan a una chava.
5.- De la desesperación por coger, tardarte mucho en ponerte el condón.
6.- Qué se te rompa el condón por pendejo.
7.- Los largos silencios incómodos.
8.- Que se te salga un pedo enfrente de tus suegros y la hora de la cena.
9.- Que te cachen con la mano en el pescuezo.
10.- Decirle te amo a una mujer que nada más te quieres coger.
11.- Qué te cachen en una mentira.
12.- Batman sin super poderes le dio en la madre a superman
13.- Ir a una fiesta en la que no conoces a nadie.
14.- Decirle a tú chava de manera amistosa que te la mame y que por eso te corte. duh!
15.- Qué te llamen por teléfono cuando estas cogiendo.
16.- Qué sean tus padres los que te llamen y te pregunten: ¿Que haces?
17.- Coger en la cama de tus padres y estos se den cuenta de lo que hiciste.
18.- Pegarle un balonazo en la cara sin querer a tú novia.
19.- Que se burlen de tí y tú chava por el balonazo.
20.- Entregarle a tú novia, sin querer, un disco con películas porno cuando pensabas que era de música.
21.- Caerte bien culero en un lugar transitado.
22.- Tener que jalar con el hermanito(a) de tú novia a todas partes.
23.- Llegar apestoso y sudado a una fiesta.
24.- Ser tan pendejo.
25.- Rascarte los huevos enfrente de tus suegros.

Cómo ya he escrito antes, mi preferencia por la música se inclina más por el metal. Debido a esto, cada vez que se me ve escuchando una rola tipo Red balloons(que de hecho me gusta bastantito), ponen cara de sorpresa.
¿No que eres metalero? , es lo que me suelen preguntar.
Sólo por tener ese genero cómo favorito, aún que uno no quiera, la gente da por hecho de que uno es rebelde, ignorante e intolerante a otro estilo musical.
Pendejada muy seguida que también me pasa, por mi manera de vestir, que me cuestionen mis gustos musicales.
x: ¿eres metalero?
yo: sí
x: ahh, es que no pareces.
yo: ¿por?
x: No sé, es que te viste medio pandroso.
yo: ahh.

Pero bueno, saliendo del tema de discusión, que es por demás estúpida, debido a que la gente no se le puede cambiar, y yo no puedo evitar que a uno lo etiqueten.

Pongo unos videos(que también ha llevado a la gente a cuestionar mis gustos musicales) los cuales me gustan. No tanto por la letra de las canciones, puesto que son medias rara,s si no por la manera de interpretar la canción y el estilo en que cómo la tocan.

Lista de estupideces de Death Knight

1.- Después de una peda, tomarse un vaso de coca-cola con leche en polvo.

2.- Comerse un hot dog con chocolate.

3.- Se emborracha con tres cervezas

4.- Comerse helado de vainilla con coca-cola.

5.- Es por acá, no, es por acá. Espera, sí es por acá. Escogiendo por cuales escaleras bajar cuando las dos llevan al mismo lugar.

6.- Hacer una sopa de champiñones y ponerle un chingo de glutten.

7.- Saca libros de la biblioteca y no termina de leerlos.

8.- Cuando todavía no vivía en el DF, me aviso un día después de que me podía haber quedado a un vive latino en una de mis visitas.

9.- Comprarse una cajetilla entera por no encontrar el cigarro de su preferencia, cuando la realidad es que no fuma.

10.- Querer venderme esa cajetilla 57 pesos( a 3 cada cigarro).

11.- Contarme el final de un libro que me resisto a leer.

12. Estar chingando con que le regresara un libro que me presto que no era suyo. Después de casi un mes, veo que tampoco el lo ha devuelto.

13.- Una caña de pescar para pescar peces.

Y la lista sigue. . .

Me han Robado!!!!!

Asi es, como lo leen, me han robado eh llegado al nivel 4 de pacman y la porqueria de juego no guardo mi record!!!!




Silver-grillo Tienes trabajo que hacer cabrón!!!!



Ya me encabrone mejor me pongo a ver videos de niñas traviesas peleando por el macho en youtube (de secundaria pueeeeé)

COÑO!!!

No sé que diablos hice, el chiste es que el blog quedo más feo de lo que ya estaba. Mierda!!, y encima viene el pendejo a chingar las bolas con sus ñoñerias de:

Tizoc: ash!!! centralo!! centralo!!

Quieren que se la centren en el culo al maricón ese.

Centralo Verga!!!!

Se ve muy bonita la letra azul que le pusiste al blog.


Por que no arreglas esto:

Me desespera cada que entro a ver que cosas ahi de nuevo, o simplemente cuando me acuerdo y toda inspiración por muy torpe que sea se pierde al ver eso!!!!


Centralo Verga!!!

Fuck you!!

Mi maldita tarjeta personalizada llego a Coatzacoalcos, cuando yo vivo en el df.

¿Por qué? por dos razones

1.- por que soy un pendejo. Perdí mi tarjeta, y cómo todavía tenía algo de dinero, me dije:

bueno, mejor pide una personalizada para que crean que la dí de baja por gusto y no por baboso pierde tarjetas.

2.- El hijo de su . . . del we que me atendio pidió la orden de la tarjeta, aún cuando le dije que vivo en el df, a lo que sólo contesto:

Señor, si pide su cambio de sucursal le llegara a donde usté la pida.

Yo: Disculpe, y si voy a solicitar mi cambio de sucursal el lunes?(era un viernes).

Operador inepto: Entonces no le garantizo que llegue a la sucursal de su preferencia.

Bueno, ok. Me apresure a llegar al santander que esta cerca de la pensión en donde estoy viviendo( Estaba algo lejos de la sucursal. ¿por qué?, quién sabe) y al llegar, le pregunto a uno de los patitos, de esos que siempre andan trajiados:

Disculpe, lo que pasa es que acabo de solicitar una tarjeta personalizada y quiero que me llegue aquí, así que vengo a cambiarme de sucursal.

We con traje(parecia un pinche pato feo el we): Ahh!! pero primero tuviste que haber solicitado tu cambio de sucursal. En lo que envió el papel a Querétaro y de ahí llega a coatza y bla bla bla, tarda cómo tres días.

Yo: Lo que pasa es que yo le explique al cretino baboso del operador que ya no estoy viviendo en coatzacoalcos(en donde solicite la tarjeta, pues) y pues quería la tarjeta, me dijo que no había problema, que si pedía mi cambio de sucursal hoy, me llegaría a donde yo la pidiera.

El pato feo: No me digas(pues ya le dije, babosoo). Bueno, habla ahorita y diles a ver si pueden cancelarte el envio de la tarjeta.

Ring ring ring . . .

Bueno, le habla un idiota bueno para nada que atiende el teléfono(IBNAT). ¿Con quien tengo el gusto?

Yo: Con tu puta madre, baboso!!

IBNAT: ok, señor con tu puta madre baboso, ¿ en que lo puedo atender?
Yo: Atiendeme esta, pendejo.
IBNAT: Con mucho gusto, señor.
Yo: Abreteeeeee a la verga, pinche joto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Bueno, ok, eso no paso. El chiste que después de media hora de andar pegado al teléfono explicandole al totol retrasado mental que me "atendía" y viendome la jeta con el pato feo.
Finalmente llegue a la conclusión de sacar una express, pero en eso interrumpe el pato feo y me dice que haga el cambio de sucursal de una vez.
Y aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaahhhhh!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!11

chinga tu madre, Santander!

Dialogos entre Death knight y silver-grillo

Death Knight dice:
Apesta a uste
d
[c=#000000]José[/c] dice:
apesto a cigarro o nada mas apesto?
Death Knight dice:
Su cuarto apesta a usted
[c=#000000]José[/c] dice:
y a que apesto yo?
a apestoso o a cigarro?
Death Knight dice:
sí
por cierto
tenía un chingo de ganas de chingarme un benson
mentolado
[c=#000000]José[/c] dice:
pus se lo hubiera chingado
Death Knight dice:
y como no encontré un lugar donde los vendieran sueltos compré una cajetilla
la mitad me gusto y la otra mitad me hizo recordar por qué no fumo
(del cigarro que me chingué)
me dí cuenta que usted desperdicia su dinero comprando sueltos
la cajetilla de 20 me costo 25
[c=#000000]José[/c] dice:
si, sr
pero si compro una cajetilla
me la chingo el mismo día
Death Knight dice:
osea como $ 1.40 cada uno
[c=#000000]José[/c] dice:
o en dos
y así se va el asunto
Death Knight dice:
yo sólo me chingo medio cigarra
cigarro
[c=#000000]José[/c] dice:
y no quiero fumar bastante
sr, si no quiere su cajetilla me la puede dar
Death Knight dice:
se la vendo
le quedan 19 cigarros
se los dejo a 3 pesos cada uno
[c=#000000]José[/c] dice:
¬¬
que malo es usté, sr
un we que ni siquiera es mi amigo
le paso algo similar a usté
y me dijo
oye, we
fumas camel?
yo: pus el chiste es sacar humo
Death Knight dice:
No quiero atentar contra su salud y mi economía
[c=#000000]José[/c] dice:
¬¬
su economía valio madre desde que compro la cajetilla
sería razonable si sólo me vendiera la cajetilla a 23 pesos

Ultimos instantes

Mi mente se llena de recuerdos; desde mi infancia hasta ahora. Pasan tan rápido, cómo si aceleraran la cinta de una película en un vhs. Solamente en las partes mas importantes e impactantes de mi vida, la cinta empieza a correr a un ritmo muy lento, haciendo incapié en los momentos que tanto me marcaron, esos momentos que me llevaron a lo que soy ahora, esos pequeños eventos en los cuales decidí cómo vivir.
La gente siempre quiere una vida estereotipada, marcadas hasta cierto punto por nuestros padres, amigos, familiares y conocidos. El sueño de toda persona es tener una vida en la cual sueñan ser millonarios o mínimo tener una buena estabilidad económica , pero cuando ven la realidad, que no todo se puede lograr cómo nos lo hacen creer, entonces empiezan a llevar una vida llena de frustraciones; Estas van desde no poder visitar los lugares que tanto soñaron; La frustración de no poder seguir adelante, o de ver que al final, a base de esfuerzo, todo con lo que soñaron tener, en donde trabajar y el cómo vivir, es todo una gran farsa, que no es tan maravilloso, si no todo lo contrario, es mundo lleno de envidia y odio.
Siempre tratando de tener lo mejor, para aparentar algo que en realidad no son, o simplemente, las ganas de brillar en sociedad y dar a conocer que son todos unos "triunfadores" y que lograron su "proposito".
Tirado en la cama de un hospital, pegado a cientos de aparatos que me mantienen con "vida" sólo rio para mis adentros. Mi única frustración es el no poder burlarme de toda la gente que lleva un estilo de vida tan absurdo, con sus sueños tan simples y el ver que la vida que llevan ya no les pertenece, que en realidad las unicas personas que murieron son ellos, y no yo, que estoy a punto de llegar al final, de lo que puedo presumir, mi vida.
Las drogas me llevaron a esta cama, y a otros cientos de lugares que personas sueñan por ir, pero sus patéticas y estereotipadas vidas les impide.
Oh, ahora que veo al medico acercarse para desconectarme, sólo unas cuantas palabras llenan mi mente:
Soy un triunfador, decidí cómo vivir y el cómo morir. Desconecta esos aparatos y dejame morir. No me mires con esos ojos de lastima, que soy mejor tú.
Adiós mundo terrenal y patético, me alegro haberte escupido en la cara.

La última vez que reí realmente fue el viernes pasado, iba corriendo como estupido por el eje central, estaba ebrio, la primera vez que estoy ebrio y me siento feliz.

¿Que qué tiene esto que ver con el blog?

Silvergrillo iba corriendo tras de mi...









(Eso último sono muy puto)

Ya tengo mesa!

Si, si, ya tengo una mesa. Después de vivir un mes en el cual tenía que poner mis alimentos en la silla donde suelo poner mi trasero. SI!!!!, al fin ya tengo una mesa. Pero no una mesa cualquiera, no, una realmente chingona. Puedes hacer muchas cosas con esa mesa; hablar con ella, acostarte en ella, sentarte en ella, al poner los pies de bajo de la mesa causa un calorcito bien rico, y mas chido cuando hace frío.
A continuación les presento a la mesa mas chingona que el hombre pudo crear.

(chulada de mesa. Mira no mas!! aja!!!)

MI MESA RETRO!!!!!!!

Eso que se ve en el sartén se ve asqueroso, y en efecto, sabe asqueroso, pero los frijoles le dan un buen toque.

Había olvidado que era autor de este blog, olvidé que me habían invitado, olvidé que prometí escribir más seguido (tal vez no aquí), olvidé aquello que no menciono por no recordarlo, recordé que soy bien mamón.

la sicológa(sin p) mamona

Me pregunto yo:

Que tiene de malo que las mujeres sean amas de casa?, ¿por que ese afan de ser las mujeres "triunfadoras"?, ¿Que tiene de malo que un hombre las proteja y las mantenga?

Hoy llego una sicologa(sin p) a darnos un sermon acerca de la violencia, pero la platica se desvió un poco a lo que es la desigualdad de generos.

Que por que las mujeres no pueden hacer tal trabajo, que no pueden hacer esto, que la sociedad marca tal cosa, que si ellas son capaces de todo, que bla bla bla bla bla.

Esa mujer no tiene otra cosa mas que un sindrome de inferioridad cabrón. Nos confeso que no sabe cocinar, que no sabe barrer; que prefiere pagar esos servicios. Verga!!.

Muchos hombres(incluido yo) saben barrer, saben cocinar y lavar, pero no es por que sean maricones, es por simple necesidad. No vas a pagar un servicio por algo que tu mismo puedes hacer. Pienso yo que contratar a una chacha para que haga absolutamente todas las actividades domesticas es un desperdicio de dinero. Ojo, cotratarla para que ayude es muy diferente, por que entiendo que también hay parejas que contratan esos servicios por estar mucho tiempo ausentes.

Pero coño, no mas contratarla por que se siente una mujer "triunfadora" y quiere romper con esos paradigmas que la sociedad establece: solamente demuestra su gran estupidez.

Yo admiro a las mujeres que encima de tener un trabajo, se fajan con las labores del hogar, y no solo eso, que llevan las riendas de la familia. Esas sin son mujeres triunfadoras y no mamadas como esa pinche sicologa que ya se siente superior solo por tener una criada en su casa, cuando ella, con el tiempo libre que tiene, puede hacer sus labores domesticas.

También existen mujeres que les da hueva hacer el que hacer y contratan a las "chachas". Esas mujeres todavía son tolerables. Lo hacen por hueva, y no por ganas de demostrar que son "triunfadoras".

Mi madre una ves me dijo:

No se te van caer los huevos solo por cocinar y barrer tu pinche cuarto.

No se te van a pudrir los ovarios solo por saber cocinar y barrer. Eso me hubiera gustado decirle a la pinche sicologa(sin. . .), pero la pinche maestra también se siente un culaso y no quiero que me chingue en la materia. Snif!!

cuchillo

Yo no necesito de utensilios de cocina. Con una simple tapa de lata de atún pude partir un bolillo y un aguacate; además de que me sirvió como cuchara para embarrar de mayonesa mi torta y agregarle mas mayonesa al delicioso atún que me trague.

Viernes-sabado.

El viernes en la noche y parte del sabado ocurrió un evento el cual no puedo describir muy bien.
Este evento produjo otros mini-eventos, los cuales, por su gran complejidad no puedo describirlos muy bien si que el publico se confunda.
Todo empezo al rededor de las 16: 34 hrs, donde fui despertado por una llamada telefónica. El panorama se tornaba un poco siniestro, me sentía cómo en el juego hotel626. Sentía el ambiente pesado al rededor de mi cuarto.
Después de terminar la llamada telefónica, me enfoque en cumplir mi misión. Era ir a un establecimiento a tratar de conseguir unos datos muy importantes para el señor X. Mientras iba caminando sentí un pequeño jalon, cómo si el cielo empezara a intentar tragarse todo, me saque de onda, pues todo los pelos de mi nuca se erizaron, voltee hacía el cielo y vi que este estaba en forma de espiral. Empeze a meditar sobre este hecho, lo cual me di cuenta que fue provocado por un orgasmo-cerebro-mamón-snif!-auditivo al escuchar la canción de sweet child O´mine de Ganzos rosas, perdón, de Gun´s N Roses.
Explicare esta clase de evento cerebro-mamón-snif!-auditivo.
Cerebro.- Todo viene de la imaginación de la persona que imagina al axl rose bailando. Este tipo, en sus buenos tiempos se retorcía cómo culebra. Yo, por supuesto me imaginaba cantando la canción, o en la pose en la que se pone Slash, mientras un grupo de niñas coreaba mi nombre al ver que les meneaba mi pistola en frente de ellas.
mamón.- Pues por que soy bien inche mamón y me imaginaba negando dar autógrafos.
snif!.- Esa canción me hace llorar. (Siempre que la escucho, me pongo en la esquina del cuarto en posición fetal y me pongo a llorar mientras grito el nombre de mi amada que nunca me amo y menos anduvo conmigo). me trae recuerdos(cosa que nunca tuve que haber dicho).
auditivo.- Hay que estar bien che sordo para no disfrutar los buenos solos de guitarra que se toca el slash en esa rola.

Estuve pensando en cómo detener el evento que se producía en el cielo debido a Sweet child O´mine. Al final llegue a la conclusión de que ponerle pausa o stop a la canción disminuiría el efecto, pero me valio dos cosas, pues este evento ocurre cuando una gran cantidad de gente se idiotiza con la rola, así que una mas o una menos no hace la diferencia.

Al terminar mi primera misión me propuse en seguir con la segunda. Todo fue medio extraño, debido a los efectos que provoca la canción de: Por una cabeza de Carlos Gardel. Todo parecía tornarse lento, despues de unos cuantos minutos todo empezaba a acelerarse. Deduje que este evento fue un movimiento que hice en el Espacio-tiempo, y logre adelantarme unas cuantas horas al tiempo normal.
Sufrí un gran shock al destrozar mis tímpanos con la canción de last hope de apocalyptica.
Al darme cuenta, mi mente solo estaba de expectador, pues mi cuerpo lo controlaba otra ente.
Fueron momentos de agustía al no poder controlarme. Cuando al fin pude recuperar mi cuerpo seguí la corriente y recorrí un par de kilometros con gente extraña.
Cuando me dí cuenta del objetivo de estas personas decidí entablar batalla con ellos. Pasamos infiernos y miles de kilometros mas recorridos pero todo valio la pena. Encontramos el elixir de la vida.
No podría explicar que sucedió después, solo puedo decir que por unos momentos, todas las personas encerradas en la cueva donde se encontraba este elixir eran mis amigos.
Un fuerte rayo cayo sobre mi y perdí todo el conocimiento. Desperte, de una manera un tanto extraña, por que al parecer mi cuerpo se mantuvo activo. Deduzco que un ente nuevamente se apodero de mi cuerpo y lo empezo a controlar.
Después de una larga batalla por encontrar el elixir de la vida, y más aún, después de disfrutar de ella, acabe rendido y un compañero de batalla, al verme todo acabado y mal herido ofreció su morada cómo centro de rehabilitación.
Después de unas horas de descanso, levante todavía con los estragos de la batalla o del abuso del elixir.
Fui llevado a un centro de recuperación mas avanzado donde me dieron una poción mágica. La cual, al tomar de cada cucharada de esta, mi cuerpo se reponía velozmente.
Finalmente después de semejante aventura llegue nuevamente a mi cuarto, donde me dispuse a dormir.

Odio a todos

Por que? maldita sea!! por que?... Por que tuvo que ganar la maldita "selección"??

Ojala existiera unos cuantos malditos fanáticos así cómo el we que mato a Lenon y mataran a todos los pinches integrantes de esa pinche "selección".

Hasta donde llega la estupidez de la gente. Toman cómo mayor idolo a los cabrones futbolistas "mexicanos"(entre comillas, por que tengo entendido que han convocado a naturalizados).

Son gente mediocre siguiendo a otro grupo de mediocres eh ignorantes. Los toman cómo dioses, cuando la realidad es que son tan, pero tan pendejos e ignorantes cómo los babosos que los siguen; la única diferencia es que ellos ganan un dineral por ser perdedores.

Que mal que en este país todo el apoyo económico se vaya en una runfla de idiotas patea balones en vez de apoyar a proyectos desarrollados por(poca) gente mexicana.

Es una lastima ver cómo buenos proyectos se van a la basura, o la patente es comprada por compañías extranjeras y no se les de el merito que se merece a los creadores.

Lastima que en este país existan tantos millones de mexicanos que solo les interese el maldito futbol y no otras cosas de mayor provecho.

No culpo tanto a las malditas televisoras, culpo a la pinche gente que se deja influenciar por tales.

Odio mas a las personas que acusan de "pendejos vende patrias" a la gente que no apoya a un equipo de futbol.

Otra cosa de las que mas odio es que la gente le tire tanta mierda a EU, cuando ellos se comportan de la misma manera; Arrogantes y racistas.

Cada país tiene lo que se merece; este país se merece estar en el lago de mierda en la que se encuentra. Lastima por la gente que en verdad vale la pena en este país.

Cambio

me cambie de casa...




y de ciudad. yeah!!

Diario de un drogadicto l

Capitulo 1: El principio de mis desgracias.

20/08/04:

Robar el carro de mis padres es la primera emoción de la noche. Es toda una aventura. Salir de mi cuarto sin hacer mucho ruido. Joder, me dieron ganas de cagar...
Al fin en la sala.
Mis padres por regular dejan las llaves en el frutero que se encuentra en la cocina.
Oh maldita sea!, tendre que abrir la cochera manualmente.
Mierda, cómo pesa!
Pedro, Juan y Luis me esperan con ansias y a cada rato me dicen en voz baja, casi casi susurrando:
Apurate loco, muevelas.
Al fin abierta la cochera les pido que me ayuden a empujar el coche, digo, al prenderlo causaría bastante ruido, y tengo unos vecinos algo chismosos, así que tengo que empujarlo mínimo una cuadra.
Recuerdo a Pedro decir: Loco, ya la armamos. Con carro jalamos unos culos. No vamos a la casa de Luis y nos la cogemos allá.
Luis: Andale pendejo, y en mi casa.
Juan: A no seas mierda, tu tía no esta.
Luis: Luego apestan a puro tuche los cuartos y me da hueva andar limpiando su atole. Bola de culeros.
Pedro: Mamador, nosotros limpiamos.
Después de eso le pregunte al Juan que en donde quedaba la pachanga donde nos fuimos de cacería esa noche.
Cuando entre a la casa me sorprendí de ver lo que pasaba. Digo, siempre me imagine una fiesta de esas cómo de películas pero en cambio fue algo extraño y muy diferente a lo que soñe.



Héctor, amigo de Juan, nos invito a pasar.
Nos dijo: Loco, agarraren la que quieran; total, ya estan bien pasadas.
Luis, Pedro y Juan se fueron a encerrar en un cuarto con un par de chavas.
Yo, empecé a platicar con una chavita que se veia todavía en buen estado. Recuerdo que hablaba mucho y estaba muy acelerada. Igual me cayo bien.
Logre sacarle su número y un beso. jojojojojo.
Sólo espero no volver a ir a ese lugar, apesta mucho. Tiene un olor muy peculiar.
Mierda, mis jefes se levantaran en una hora y no he dormido. Espero y me dejen dormir hasta las 9.

De puberto a los 18

De los 15 a 17 fueron mis años de libertinaje y perdición. Ya a los 15 años comenzaba a ingerir grandes cantidades de alcohol(cosa de la NUNCA me arrepentiré) con un grupo de cabrones algo mayores que yo.
Del grupo de pedorros que eramos, solo 1 estaba medio ubicado, bueno, en su tiempo era el que siempre me echaba a menos y trataba de no juntarse mucho conmigo. Recuerdo que en una ocasión me comento que yo estaba muy chamaco para andar de sacale punta borracho con ellos, que la neta neta, solamente les daba risa y solamente me jalaban para hacerme alguna pendejada(maldad).
No le hice mucho caso, obviamente. Y es que disfrutar de los placeres que solo se le otorgan a los mayores aún siendo un puberto es la gloria. Digo, a todo chamaco puberto se le antoja entrar a algún putero; ver mujeres desnudas bailando sobre un tubo y tomar hasta ponerte bien pedote es de lo mejor que puede pasar a esa edad.
Siempre que saliamos al malecón (lugar donde se concentra la gran parte de borrachos, familias y no tan borrachos) 3 de los pendejetes de la flota(asi le dice la nacada) se escondían en las partes de atrás de unas dunas que existen en la playa, solamente para drogarse. Después la "autoridad" no decía nada por fumar mota y quemar piedra en pleno malecon, a la vista de todos.(si, en coatzacoalcos, fue al parecer, la primera ciudad en México donde se podía consumir droga en lugares altamente concurridos sin ningún pedo). Después se unieron otros dos cabrones, y al final ya estabamos jalando parejo.
Al principio me resistía, de hecho, la mota no es lo mio, no me gusta y el polvo nos ponía bien pendejos. Fueron pocas veces las que me drogue. A pesar de eso, medio me jalaban para ir a echar desmadre, pero fue un día, que yo de castroso, cuando me ofrecieron, les tire todo el polvo a la arena, hagarre los churrones de mota que tenían y los avente al mar. Según yo, fue el remedio perfecto para que dejaran de joder con lo de fumar mota y meterme madres en la nariz.
En ese momento sólo me dijeron que me pasaba de verga, que pinche culero, que los hice perder lana, que ya se la hiban a cobrar, que chingo mi madre, que vete a la verga, pagame y solamente uno me dio un mega putazo.
Claro, no tardaron mucho en vengarse. Un fin de semana, que obviamente me puse hasta la madre, de esas pedas que no te acuerdas de una puta madre; Me hicieron una muy buena culerada.
Un viejito instructor de yoga me despertó.

ruco tocandome el hombro y meneandome para levantarme:

ruco: Mijo, mijo, mijo.
yo: ausha uasha uasha que pedo
ruco: si te podrías levantar, es que vamos a practicar aquí.
yo: ausha ausha ausha ausha

obviamente me levanto molesto con el maldito ruco.

Después de un rato, empecé a pensar en la situación en la que me encontraba:
Sin cartera.
Sin dinero.
Todo húmedo y lleno de tierra. De esas que te tiran al agua y luego te empenizan con arena.
Y después de mucho caminar y pensar en la culera hecha a mi persona; por el calor intenso que empezaba a sentir en los pies: Me dí cuenta que tampoco traía zapatos.
Fue el remedio ideal para dejar de hablarles y dejar de juntarme con esa clase de gente.
Una cosa es desmadre entre cuates, otra es ya pasarse de verga.

mis toritos

OO sii, una de las cosas que más disfruto en esta vida es ver cómo un toro lastima de gravedad a los cabrones toreros o los hijos de puta que asisten las pamplonadas. Mas me gusta ver cómo alguien muere a causa de estas estupideces "fiestas"
Cómo este pendejo: pendejo.
O cómo se los lleva la chingada cómo a estos:
video1 pinche canción fea Claro, también me alegra que toda la gente que asiste a las corridas se los cargue la chingada, cómo aquí. Video.


Bueno, la verdad no me gusta ni le deseo la muerte a alguien...bueno si.
Ojala y hubiera mucho más muertos para que se prohíban este tipo de acciones.

Horrible!!!!!!

Hay algo mas espantoso, asqueroso y doblemente horripilante que vivir con 4 perros pug, 2 chihuhuas y un boxer debora plantas?

[Hernan Cortéz] un gran anfitrión.. Antigua Ver...

Esta vez me dispuse a hacer un viaje express.
(Si de esos de los que sales el viernes en la noche y regresas el lunes en la madrugada.)

Destino: Veracruz, Veracruz

la neta no estubo tan chido, lo unico bueno de alli es que ahi mas culos que aqui en coatza, o tal vez fue mi imaginacion debido a que me cohivo en mi ciudad natal y se me hacen mas atractivas las niñas de fuera, mientras mas lejos de coatza mejor :D

Pero bueno que mas puedo decir...


Ahhh ya recuerdo!!!
Fui a San Juan de Ulua, nunca en mi vida avia llegado a ese lugar pero ps es una mamada cobran un verguero!!!!

40 baros por ver esa puta madre "caerce" en pedazos ya que vergaaaa.
total tome unas cuantas fotos con el cel y la mamada aahh y gritaba estupideces en los calabozos mientras la gente que pasaba por arriba decian:

-Ya oiste al payasito que esta abajo?
-Callate idiota respeta, este lugar es un patrimonio cultural digno y admirable

Claro no me pude quedar callado y dejar que me Dijeran esa semejante mamada!!.

-La verga anciano pendejo chinga tu puta madre tu y tu patrimonio cultural, ultimadamente me los paso por los webos ati y a tu patrimonio de mierda.

De alli me fui a la verga por que soy sacaton y temi a que el anciando llegara a putearme, lo dudo...

De regreso a Veracruz el puto taxista me platico sobre un lugar llamado La antigua, Ver.
segun este ogete era la gran maravilla, que la comida, que el puente colgante, que tiene historia, que hernan Cortez y pura mamadaaaa y puta madre este we ps que verga ganaba con platicarme tantas mamadas de ese lugaaaar...

-Si quieres te llebo... 280 pesos pero como soy cuate 250 baros, vale la pena no te arrepentiras, que dices mi buen??

-Emmm le dije que al aquario.. ¬¬

Al otro dia me quede pensando sera que este chido??

ya que veeeeeeeeerga fui que madres.
(La antigua veracruz se considera como un gran patrimonio ya que fue el primer municipio fundado por Hernan Cortéz hace como.. muchos años pueeeeé)

Llegue y lo primero que me salio a recibirme fueeeee...

Guia turistico mi buen?? conosca la hisotoria, las caballerizas de santa anna, la casa de hernan cortez, la primer iglesia de america, una vueltesita por el rincon del pirata??, o la playa de chalchihuecan, una playa bien chingona casi virgen!!!, sin hoteles ni negocios!! que dices mi buen te animas??

-No gracias.

Comence a caminar y llegue a una puta iglesia, segun la gente esa madre fue la primera iglesia en america!!!!!!

Nooooo maaaaaaameeeees que emoción jajajajaja quien lo diria me imagino que en los arboles de sus alrededorees amarraban a los indios pobladores de ese lugar que se negaban a creer en el dios de los españoles oraaaaaaaaaaaaaaaaaaaleeeeee. ¬¬

la neta me cago el palo esa mamada, la gente admiraba esa madre como si fuera la 8° maravilla del mundo...

Gente ignorante...

Ahh yo tambien lo soy ¬¬

Entonces camine otro poquito y alli estaba...

Los aposentos del maravilloso Hernan Cortéz...

Siii weee la casa de Hernan Cortéz, siii el verga que mato muchos indios y robo nuestro Oro!!!
ese mero pues... y que no mames agarra y sale el verga y asuuu madre me invita a su casaaaa y que me quiere invitar un buen Roon del siglo XIV y ps le dije no gracias yo no tomo pero ps agua no ahi pdo.
Y ya estuvimos hechando desmadre y todo el pedo y de alli me dijo no pues quedate eres mi invitado de honor es mas te traigo unas inditas que estan bien ricas.
trono los dedos y que llegan unas 20 viejas morenas ojos negros y cabello negruu negruuuú!!!

digno de una india pueeees!!!

y ps ya que verga...

Bueno no realmente no salio nadie a recibirme, no habia Roon del siglo XIV y la casa esta hecha una mierda. jajajajaja que raro no??

Casa hecha mierda Foto 1.

Casa hecha mierda Foto 2.

En fina una mamada la casita esa, no le encontreee nada emocionanteee!!! y ps ya que verga tome unas cuantas fotos y segui caminando y madres que llego y me topo con esto...
"La ceiba" un arbol que segun la gente hambrienta de ese lugar tiene muchos siglos y hernan cortez colgaba a los indios que se negaron a creer en jesucristo. ahh y tambien la usaba para amarrar barcos "según" jejeje :D

en fin un chingo de mamadas que no entretienen ni puta madre, si alguna vez pienzas visitar este historico lugar te recomiendo ampliamente que hagas esto que mostrare a continuación...

Cosa recomendada por tizoc numero 1!!!!!
Juega fut bol dentro de su casa y tirale cañonazos a las paredes se siente bien ver como se cae a pedazos la mierda de casa jajajajajajajaja, no soy fanatico de fut bol pero no mames medio me diverti jajajajajaja


Cosa recomendada por tizoc numero 2!!!!!
Comprate una pinche nieve por que pasuuu madre para haber calor jajajajaja

Cosa recomendada por tizoc numero 3!!!!!
juega con el cañon que se encontro en el rio de mierda que esta por alli, y que actualmente esta enfrente de la casa de mierda esaaa jajajaja no mames eso si es un cañonazo weee, que ironia??

Cosa recomendada por tizoc numero 4!!!!!
jejeje es que tome mucha agua!!!
jajajajaja no ahi nada mejor que demostrar respecto por el patrimonio del orgulloso estado de Veracruz jajajajajaja si hubiera hecho eso en las epocas coloniales posiblemente hubiera acabado asi...


jaaaaaa pa mamada chaaaaaale neeeel bueno aqui vaaaa.


Cosa recomendada por tizoc numero 5!!!!!

Por ningun motivo visites Antigua Veracruz!!!
mejor vete a un antro o quedate en tu casa jugando xbox es mejor jajajajaja.

No te gusto como redacte mi viaje??
pues fijate que el mio no esta tan mal mira esta puta madre :) y ya veraz que el mio es mas entretenido y sin menos mamadas jajajajaja

Envidia

Envidio mucho a los niñitos. snif!!!
Ellos pueden andar corriendo desnudos por la banqueta y la gente solamente piensa:
hay que ternurita. Pero, se va a agripar. Que malos padres.
Si la policia los ve meando en una barda o poste, no les dicen nada, simplemente les preguntan:
¿donde están tus papas, hijo?
y le avientan la bronca a lo jefes.
Son felices sin tener internet; sólo necesitan sus juguetes y echan andar la imaginación y tienen horas de diversión. No necesitan del twitter, facebook, blog´s, youtube, ni del oso bipolar o caballo negro para entretenerse.
No se tienen que hacer de comer, ni tender su cama.
No tienen que levantarse temprano.
Pueden dormir a todas horas y nadie les dice nada, ni se preocupan por que los despierten con algún tipo de broma.
No se preocupan de llevarse alguna materia a extraordinario y pagar 100 PESOS!!!(maldita sea!!, 100 pesos un pedazo de papel a blanco y negro) por ser pendejos.
Si los ven jalandose el pito(o metiendose el dedo, en caso de las mujeres) los padres sólo piensan que estan explorando su cuerpo o les platican de sexo, cosa que a su edad no entienden, en cambio a uno le dicen:
puerco!!!, vete a la verga!!!!!! ya no me vuelvas a dar la mano(cómo si nunca se la hubieran jalado, hijos de puta).
Pueden estar con otra niñita en un cuarto, a solas, y los padres los dejan por horas. En cambio a uno cada 15 minutos están chingue y jode(odio a death knight, no creo que sufra de ese problema).


También odio a los perros por una razón

Pueden cagar en la calle o enfrente de la casa del quién mas odien y la bronca se la echan al dueño del perro; por lo regular los tachan de puercos, cuando el perro fue el responsable de dejar semejante cagadota.

Reseña del concierto de metallica despues de una semana

ah!! si, el concierto de metallica
Cada vez que veo a mi vecino de cuarto, me encorvo, con las dos manos hago la señal de los cuernos y digo con voz gutural:
METALLICA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cosas que escuche en el concierto de metallica

kirk!!! eres la verga!!!!!
trujillo, eres la verga!!!!
lars, eres la verga!!!!!
james, eres la verga!!!!

A no mames!!! a no mames!!!!! fade to black!!!!! buaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!
a no mames!!!!!!! hit the ligts!!!!!! buaa!!!!!!
seek and destroy, seek and destroy!!!!!!!!!!!!!
todos esos gritos son ciertos!!!!!!!
MASTER!!! MASTER!!! MASTER!!!! MASTER!!!!!!! MASTER!!!!! MASTER!!!!! MASTER!!!!!


Oh!!, cuando todos gritamos al unisono MASTER, el foro sol retumbaba

Esa combinación de ONE-MASTER OF PUPPETS no tuvo madre.
el solo tipo jazz que se aventó kirk fue genial, para dar paso a la canción de nothing else matter

reprobé una materia.
Cada momento del concierto valió la pena cómo para reprobar.

Apenas me vengo recuperando de la emoción del concierto

Ahora cada vez que escucho metallica, se me erizan los bellitos de la nuca. Mas de lo acostumbrado.

Si, creo que el concierto de metallica estuvo muy chingón.

bah

Cuando entre a la prepa, mi primer grupo estaba lleno de alcohólicos y drogadictos. Gente si a esas cosas se les puede llamar gente que no tenía y siguen sin tener futuro. Había pocas mujeres debido a la especialidad que llevaba: Mecánica.
En ese grupo aprendí a cuidar mis cosas, enserio, si dejabas tu mochila en el salón y tu pendejeando por otra parte era seguro que la encontrarías llena de refresco, escupitajos, miados y sabritas.
Hasta la fecha tengo el trauma.
Otro juego constante era el de los mochilasos. Este consistía en que, por cualquier causa, por mas ridícula que sea, un grupo cómo de 30 o mas orangutanes agarraban sus mochilas, y con todas sus fuerzas le pegaban al desafortunado elegido.
Otra diversión era el fajarse a la putita del grupo. Desconozco si alguien se la tiro, lo mas seguro es que si. Pero nadie decía si se la tiro, por que de seguro saldría el comentario de: JAJAJA, puto, entonces también probaste mis mecos!!!. Y esa persona seria la burla del grupo por un buen rato.
Sobre esta chamaca, enserio, nunca conocí a mujer mas puta. Y es que venderse por un peso esta cabron.
Snif!. También fue nuestra responsabilidad el mantener limpia la escuela, por que a cada rato nos ponían a barrer la escuela.¿ por que?: por el simple hecho de mantenernos ocupados para no hacer desastre.
A claro, las fiestas también eran cómo ir a la cantina mas corriente de cualquier ciudad.
Que bellos recuerdos!!! snif!!!
Mi problema llegó, cuando me dieron de baja temporal y después de reingresar a la escuela me cambiaron de grupo.(si, baja temporal, por que de todos modos termine la prepa en la misma escuela).
Enserio, llegue al peor grupo de mecánica de toda la historia de los grupos de mecánica.
No eran borrachos, no era drogadictos, no podían ver un cigarro.
Puajjj, de sólo recordar ese grupo.
Sólo como tres o cuatro personas de ese grupo me pasaban, y era por que ellos también aborresian a su propio grupo.
Enserio, no exagero al decir que eran un asco. La mayor parte del grupo se pasaba hablando de tivia, que tivia esto, que tivia el otro, que vamonos a jugar tivia, que tengo poderes mágico con mi mono. No no no no no no mamar!!! Enserio, ahí fue cuando oí hablar de ese asqueroso juego.
En un principio, por la forma de hablar del juego, pensé que era una chingonería de juego, con gráficos poquisima madre, en fin, pensé que era un culo de juego. O cual fue mi sorpresa. Graficos peores que los del primer nintendo.
Pero eso no era lo peor, noo, simplemente con oirlos hablar de ese juego era horrible, pero el saber que todavía pagaban por comprar quién sabe que madres del juego, y que visitar quién sabe que mas. No no no no!!!! noooooo!!!!
Tuve pesadillas a raíz de eso.

Un sueño exagerado?

Ultimamente mi mente esta siendo invadida mientras duermo.
Aun no logro explicarmelo, por que sera?

El ambiente haa sido un puto desmadre empezando por la mentada
"influencia" o influenza?

Affff como me caga, esta bien que no hubiera clases, pero esta mal que cerraran todo!! y sobre todo cancelar la feria :(

La muerte de mi cuate Mauricio Nacido en Coatzacoalcos Ver. Residente en Tlacotalpan Ver.
claro el sigue vivo solo murio su Char "Saint Herz" En el mentado juego Bidimencional
"TIBIA"
Que esta haciendo estragos y enviciando a los Ociosos de mente debil... clarooo!!!!
no cualquier ocioso, que se la pasa pegado a la computadora alrededor de 10 horas diarias.
Por que la "Mayoria" de estos OCIOSOS Presumen y hablan de una Exelente vida social "Aclarando" que no solo se la pasan jugando tibia.

-No me crees????
-pinche naaaab
-cres que soy como tu un puto gordo que solo se la pasa jugando tibia?
-yo juego tibia pero tengo mi vida social pendejo
-si no me cres chekate aqui esta mi metroflog
-www.metroflog.com/mi_vida_es_tibia
-Ahh!!! y alli le "firmas" no? jajaja es que casi nadie firma X_x

Asi o mas claro?


....

Para los que no conoscan tibia ehh aki el famoso video:
http://www.youtube.com/watch?v=WoM_E241eX4

continuo...



Despúes de haber terminado de solucionar el problema del calentamiento de mi derby 96 (mala compra que le hice a mis padres), me dispuse a darle una vuelta a este "hermoso puerto de coatzacoalcos" iva muy contento escuchando musica con mi amplificador OTTO (el de naranjero) conectado a mis 2 woffer quantum FX de 1500 whatts de consumo y 400 RMS que compre en una subasta que gane en mercado libre :D

En fin el dia estaba soleado habia mucho calor y yo sin nada que hacer recorria el malecas..
me dispuse a ir a lugares donde nunca eh hido o eh visitado muy poco.
llegue a barrillas :o
Una terraceria?
Go!!!!!!
me dispuse a correr a toda velocidad como en rapido y furioso ;D

...

Despues de haber recorrido esa puta terraceria infernal lleno de polvo por fin encontre el destino..

Ohh!!! el final del destino es un motel de forma exagonal muy grande!!!!

Nunca en mi vida ehh entrado a un motel ya que mi madre me dijo que esos lugares son de mala muerte al igual que los tuburios.

...

Mentira!!!!! eso no es cierto los padres "tratan" de que nooo!!!, nos "divertamos"

Me di valor y decidi entrar a ese muy visitado lugar
entro y una gran sorpresa y admiracion en el estacionamiento!!!

Encuentro autos algo $$inaccesibles$$ para mi, los cuales mostrare a continuación!!!


Sii asi es el famoso BMW X6 :D nada mas que el de mi sueño era azul :D




Ohh!!!! El flamante Porche Caiman :D El de mi sueño era amarillo y esta golpeado de la parte izquierda ;D




Un Chevelle modificado con un Carburador mas grande como el mostrado :D el que vi estaba despintado y tenia algo de oxido y tenia puesta unas llantas de uso rudo creo que era de un ranchero con dinero que estaba cansado de culiarse a sus empleadas y a las gallinas.




Clarooo!!! no podia faltar el clasico "bocho" :D el que estaba en mi sueño se parecia a este pero en color rojo :D, probablemente el dueño ya llebara varios años de muerto y el bocho sigue donde el lo habia dejado.

...

Estacione mi derby alado del bocho para que este ayudara a mi derby a que se viera bien :D
y me dispuse a entrar.
El hexagono era de 3 pisos la parte de abajo constaban de escaleras y puertas cerradas probablemente eran bodegas donde guardaban escobas, botes, trapeadores, cuerpos muertos, etc, etc.

El motel era mas o menos como esto....



Emmmm no soy Arquitecto "Ya dije"


continuo...

Me dispuse a entrar y camine a la escalera mas proxima ehh!!!! vi un extraño aparato tragamonedas con escanner optico para los billetes y este decia "Buenas Tardes" Abri mi billetera y meti un billete de a $500 y la maquina lo succiono y me dio de cambio 5 monedas de a $10
imprimio un comprobante...
Para que? no se en mi sueño también me saco de "Onda" aa y en una cajita calleron 3 condones marca "mala muerte" y un pedaso de papel sanitario : / me imagino que el papel era por si me daban ganas de cagar.

...

Comence a subir las escaleras y llegue a una puerta corrediza al momento de pararme enfrente esta se habrio como por arte de magia!!!! asi como los de chedraui :)

Al momento de entrar note el ambiente chiido luces de NEon y Xenon alumbraban el lugar y tenian puesta la rola..

Touch me!! de DJ TIESTO del SET Trance Nation 2001

Y muchas lesbianas bailaban muy pegado rozando sus "Agiles" lenguas y acariciandose todo el cuerpo...
Los pocos "hombres" que estaban, solo jugaban cartas en una mesa y tomaban Champagñe o como se escriba me da igual : P

Me decidi a bailar, y comence a hacer mi famoso Ritual de apareamiento
Baile Sensual Sexual del maestro tizoc....
Aclaro solo lo hacia en las Discos de la Secundaria.

"Es que ya madure y ya me doy cuenta de las estupideces que hacia de morro, mejor aprendo a bailar como se debe".

Comence a atraer la atencion de algunas Delicias (lesbianas) pero no era la atención que yo queria al parecer se burlaban de mi baile :(

Jaaaaa!!!!

Despues de varios minutos de hacer el ridiculo me "empute" decici irme de ese lugar bajando las escaleras me encontre con una linda muchacha segura de sus preferencias sexuales :) y se me hizo muy conocida.

muuuuuuuuuuuuuuuuuuy conocida ;D

no dire nombres >.< pero era de la Sec. ;D
La cual me dijo ya te vaz? pero si apenas empieza la diversión!!!!
me tomo de la mano y me llebo a la pista de baile :D
despues de unos roses mi amiguito se dispuso a darse a conocer
ella al verlo sonrio y dijo: "Es hora"
hora de que?
Ohh!!!
me llebo a otra puerta al entrar vi muchas camas alineadas y todas tenian unas cortinas medio transparente y estas eran de "Seda" eran algo como esto...


Me dio weba hacerlo mejor imaginenselo :D


continuo...


Nos acostamos en la primer cama desocupada y comenzamos a tener sexo!!!
Aclaro que fue sexo por que nunca eh hecho el amor jajaja :D
Despues de haberme agotado mis condones y haber utilizado 1 de ella (es que tenia prisa :D) Decidi irme de ese lugar de "mala muerte"
me despedi de todos!!!
incluyendo los que taban culiando y los que tomaban "champagñe" y me sali de ese lugar comence a bajar las escaleras y ya en el ultimo peldaño divise a lo lejos...
Verga una bola de cholos pendejos.
(Esos weyes que traen pantalones guangos y playeras negras con la imagen de jesus).
NOTA: Algunos acostumbran a traer una botella de resistol.


y dije verga espero no me quiten mis 5 monedas de a $10,
solo me sañalaron y dijeron mireeen a ese verga!!!
se creee mucho vamos por el!!!

y comenzaron a correr hacia mi...

comense a subir de nuevo las escaleras pero me alcanzaron :(

y me bajaron y ya en la entrada comenzaron a empujarme y decian:

-que?
-te cres mucha verga?
-si verdad
-inche mamey
-cuando sea grande quiero una barbita como la tuya
-te cres mucho por tu barbita?

Despues de tratar de razonar con ellos algo que no pude hacer comenzaron a golpearme :(

En un momento de descuido me pare y comence a correr a toda velocidad!!!!
pero me alcanzaron :(
siguieron golpeandome y ya que verga empece a tirar vergazos a lo pendejo.
Digo si me van a verguear por lo menos tienen que irse con algo :D

Me fueron pateando y empujando hasta que cai y me golpie con una barda.


Ahhhh!!!!

habri los ojos y vi que la barda era la pared que esta alado de mi cama,
algo sudado y desacomodado y con rastros de que estuve aventando patadas mientras dormia.
Decidi seguir durmiendo.
vi la hora y eran las 2:14 am

ME recoste y dije:

ChAlE!!!!! que sueño mas exagerado.





Si algo aprendi de esto es que...
NUNCA ENTRARE A UN MOTEL EN FORMA DE HEXAGONO CON NOMBRE
"MALA MUERTE"
Y NO ME DEJARE CRECER MI BARBA DE PELOS DE NANCHII COMO BIEN ME AVIA ACONSEJADO MI CUATE ARANGO EN LA PREPARATORIA

Cortate esa barba tizoc me das asco :(

Solo por curiosidad

[...]
Chica X: Por qué la pregunta?

Death Knight: Sólo por curiosidad

la curiosidad mató al gato

que bueno que no soy gato

aunque la srita curiosidad pudo haber matado a más de un gato

tal vez no era un felino y era el chavo que iba por los refrescos

definitivamente no fué el gato silvestre, ni el gato con botas, tampoco el gato de P G y A

[...]


Y por eso me dicen raro

Bendito alcohol

Ris: Que pedo, we.
Yo: Que onda, we
(se escucha un PLAS!!! cuando chocan las manos)
Yo: We, no mames, ya hay que dejar el alcohol por una semana aún que sea
Ris: simón, we. Pinche gasto cabron que hicimos la semana pasada
Yo: A la verga, si, we. Tuve que sobrevivir con 100 pesos 4 dias
...
...
...
...
Ris: Vamos a caminar para allá(a los salones de la derecha)
Yo: Va, vamos.
...
...
...
Mudo: Que onda!!!!!!!!!
Ris: que pedo
yo: que pex
tas!! tas!!!
Mudo: Vamos por una chelita
...
...
...
Valio madre el no tomar esta semana.

Antes que un Cadáver

la luz de tus pupilas ya no existe,
tu maquina vital descansa inerte,
y a cumplir con su objeto se resiste.


La tumba es el final de la jornada,
por que en la tumba es donde queda muerta
la llama de nuestro espiritu encerrada.

Alli acaban la fuerza y el talento,
alli acaban los goces y los males,
alli acaban la fe y el sentimiento.

La túmba sólo guarda un esqueleto,
más la vida en su bóveda mortuoria,
prosigue alimentandose en secreto.

Que al fin de esta existencia transitoria
a la que tanto nuestro afán se adhiere,
la materia inmortal como la gloria,
cambia de forma; pero nunca muere.

Manuel Acuña (1849-1873)

Peticiones

Cualquier peticion dirida a Tizoc
hacerla aqui por favor.

Escribirla como comentario y yo cuando pueda o tenga ganas dare respuesta.



cya.

Escorias.

Evolución???

Pues no estaba muerto andaba en un mega viajesote y en el cual tuve en el cual me puese a divagar sobre el origen de la evolución (por cierto unos bichitos me apoyan en esto)…………………
Hace tiempo, existían pequeños bichitos, pequeñas criaturas unicelulares que podían dar tumbos y oler unos pequeños cambios químicos en la sopa orgánica del mundo. “Esto es todo lo que se puede conocer”, declararon, y continuaron con sus existencias satisfechas, absorbiendo y dividiendo, dividiendo y absorbiendo, y haciendo muchos más de ellos mismos.Pero unos pocos radicales sabían de alguna manera que existían otras cosas allá afuera, aparte de las proteínas y las cadenas de aminoácidos. Lo podían notar en sus cilios, sentir en los flagelos y lo sabían en su núcleo. No podían demostrarlo, pero sabían que había más cosas que saber sobre Lo Que Hay Allá Afuera. Aunque la mayoría de la comunidad bacteriológica rechazaba estas tesis radicales y pensaba que eran unos locos (que raro que a los radicales se les llame locos no creen), una reducida minoría quería levantar el velo hacia el resto de lo desconocido.Por ello, arriesgaron su vida, y se organizaron en criaturas pluricelulares. En ese momento trascendental ¡ABRIERON SU PRIMER OJO! No exactamente un globo ocular, desde luego, pero un conjunto de verdaderos nervios funcionales.¡Buena idea! Ahora ellos podían SENTIR su conexión con la sopa química, se aglomeraban a su alrededor y sabían mucho más sobre los insensibles, a los que devoraron. La oscura, tranquila, calmada charca insípida de ligeras variaciones químicas se convirtió en un caldo de cultivo de pellizcos, sacudidas y golpes. Bastante quemada por esta nueva oleada de datos, la nación inventó el sexo. Otra buena idea, porque no sólo se multiplicaron como locos, sino que también en ese momento mágico de fornicación frenética, también entraron en contacto con un relajante y profundo sentimiento en sus grupos de nervios.¡Aún había más que conocer! Aunque el resto de los gusanos se burló y los llamó locos, los pocos pioneros concentraron sus nervios en la dirección hacia el estímulo débil, débil, imposiblemente débil que les hacía señas, y en un momento trascendental, ¡ABRIERON SU SEGUNDO OJO!¡Luz! ¡Color! ¡Películas en color! ¡Otra buena idea! Más partes del universo se mostraron ante ellos, una sensual información sobre Lo Que Está Allá Afuera, y su conexión con ello; y se atiborraron de ello: comiendo, reproduciéndose, y viendo 600 canales de tele por cable(algo de esto no te suena familiar). Un frenesí de diversión más tarde, la sopa orgánica estaba llena de estos Hijos de los Grupos de Nervios Organizados.Aunque muy dentro de sus cerebros sabían que había más que conocer, muchos de ellos repitieron el error que hicieran sus ancestros unicelulares hace tanto tiempo. Se mofaron de la noción de que había algo más que ser conocido y alguna manera más de conocerlo, y llamaron a los disidentes locos. Sí señor, unos locos pioneros de nuevo concentraron sus conciencias en el calmado, dulce sonido que estaba al otro lado del precipicio de consciencia sensorial, removieron algo en algún lugar en el interior de los huecos de su sistema y, en un momento trascendental, ¡ABRIERON SU TERCER OJO!¡Buena idea, otra vez! Recibieron mensajes e información sensorial desconocidas para la vaca media o el analista de mercado estándar, y tan difícil de expresársela como es explicar trigonometría a un gusano de la fruta y ni se diga de un pendejo. Dieron un salto hacia delante en el conocimiento de Lo Que Está Allá Afuera y su inefable conexión con ello. Pero el resto de las vacas y los analistas de mercado les llamaron locos. Bien, veintitrés trillones de bacterias dijeron lo mismo hace cien millones de años. ¿Y adivinas donde están ahora? ¡Aún son bacterias!Así es ahora tu escoge de lado de quien planeas estar de aquellos que llaman locos, inadaptados, etc. a los radicales, o prefieres mofarte de los que te dicen loco, simplemente toma tu decisión quédate con lo que según sabes o arriésgate a…………..
¡ABRIR UN OJO MÁS!

Poema a la Cerveza por Tizoc

Tu...

Todo esto es por ti...

tu que siempre has estado allí...

sin saberlo...

Siempre tan fresca y deliciosa...

Siempre complaciendo los paladares menos exigentes...

Ganandote el aprecio de muchos...

Y el disgusto de pocos...

Siempre tan provocativa...

haciendo que la persona mas decente y tranquila...

se convierta en un patán o una puta desenfrenada...

Sacando las verdades mas ocultas y los secretos tan intimos...

destapando a los homosexuales...

Descubriendo a las deliciosas lesbianas...

Tu...

Que al paso de los años has generado una demanda mundial...

eres el lazo que uno a la humanidad...

tan importante...

tan buena...

tan fresca...

tan irrelevante...

pero a su vez...

tan malévola...

tu...

tu que has sido creada...

dándole popularidad al simple grano de cebada...

mientras este grano.... juguetea con el almidón...

y en su frenético baile llegan a su estado máximo de exitación...

en el cual el amor de la cebada y el almidón...

sabe deliciosa...

tu...

que sin importar la clase social de tus amantes.....

ricos...

pobres...

fresas...

nacos...

indios...

intelectuales...

todos son tuyos...

están en la palma de tu mano...

te diviertes con ellos...

pero a todos los tratas igual...

siempre tan tolerante y a su vez intolerada...

tu...

que siempre has sido la mejor...

burlándote hasta de la mismísima religión...

haciendo que hasta los mismos webones (máximos religiosos mentirosos)...

cambien y editen el famoso libro...

"la palabra de dios" donde, deja de ser palabra de dios...

y comienza a ser palabra de tus amantes...

en el cual tu consumo...

y tu amor maldito es permitido...

embriagando a los religiosos creyentes de la vida eterna...

y seguidores del bien...

en el cual creen...

que el paraíso, es estar en un jardín hermoso, fornicando con todo tipo de animales...

y por que no?...

También estarás allí en una jarra sin hielo pero...

siempre tan fresca...

siempre tan deliciosa...

tu...

que te apoderas de los acontecimientos importantes...

incluido en los religiosos...

como el 3 de mayo, día de la Santa Cruz...

donde los albañiles incopetentes dicen que es su día...

en el cual dedican ese día a tu inmenso amor...

perdiéndose y ahogandoce en tu deliciosa alma...

tanto es tu influencia en esta sociedad...

que hasta el hombre ha creado sectas contigo...

Sol...

amarga pero apreciada por las nalgas y la ironía...

corona...

simplemente la mejor apreciada por todos, tan refrescante...

victoria...

donde los homosexuales se sienten liberados y disfrutan de

su libertad, creyendo que la victoria es suya :/

estrella...

Donde antes se dedicaba a vender horchatas de arroz y coco...

se volvió infiel y asu vez un amante mas para ti...

tu...

Que siempre has sido tan irresistible...

tanto que has enamorado a silver grillo...

lo has enamorado...

abusado de su razón...

de su inocencia...

de su humildad...

te ama tanto...

ha estado en un cuarto oscuro con otros amantes tuyos...

oliendo a miado...

pero a su vez contento...

por que sabe que en esos miados alguna vez estuviste tu...

tu esencia...

el amor creado por la cebada y el almidón...

tu...

tan solamente eres tu...

convirtiéndote en el lazo universal...

tanto es tu poder...

que has hecho que este ojete te haya escrito este poema...

que asu vez ni siquiera te ama...

que se ha librado de ti...

se esconde de ti...

pero asu vez, se burla de tus amantes...

después de todo...

tu...

no eras tan poderosa mientras yo exista sin amarte...

tu todavía no seras perfecta...

.i. (ö.ö) .i.

A la verga borrachos jajajajajajaja.

aclaro que este poema tiene sus propios impedimentos,

falta de inspiración y el simple hecho que lo hice yo,

si lo vez y no te gusta...

ni pedos..

si te encabrona, cumpli mis objetivos.

si te gusto ps ya que verga solo no lo piratees por que piratas ahi muchos.

asi que hoy 30 de enero del 2009 a las 9:04 am. declaro mi derecho de autor en el cual este poema es solo mio y cualquier copia que resulte identica a esta porqueria de poema es una falsedad del pendejo que afirma ser dueño de esta madre.

ya dije.

Caos

Las mariposas amarillas de Mauricio Babilonia perturbaron ligeramente el aire a su alredor, lo cual provocó una serie de eventos, aparentemente si relación alguna, que desencadenaron las receciones económicas en diferentes países, llegando a una crisis existencial en miles de pubertos emos que están anciosos por comprar navajas en la farmacia, para cortar sus venas y alterar su sistema linfático modelado mediante tecnicas fractales, que exeden las dimenciones de Hausdorff-Besicovich, en una computadora cuántica, basada en un modelo matemático que ocupa compuertas Hadamar, Hadamar que a la vez tuvo una cita romántica con David Deutsch que era amigo de Richard Feynman y Erwin Shrödinger. El cual nunca conocio a Richard Stallman, ni a Linus Torvals cuando desarrollo un sistema operativo en aquellas clases de Andrew S Tanembaum, ellos no se llevaban bien con los de la universidad de Berkeley entonces los de Berkeley desarrollaron BSD solo para mostrar tenian más poderes como cuando Goku llego a la transformación de supersaiyallin fase 3.14159265 antes de matar a Jesús en la aldea natal de Edward Elric, quien odiaba a Einstein por no creer en sus teorías ni desarrollar pares EPR en la vida real. Einstein, Quien no estaba de acuerdo con la definición de "amor-amistad-catorcedefebrero" propuesta por Baudelaire, amigo intimo de Edgar Alan Poé (si con acento), por que el acento lo hace sonar como Zoé, el grupo músical que te hace viajar por portales interdimensionales, pero no tener orgasmos audivos provocados por el grave sonido de los cellos de apocalyptica antes de Mikko Siren. que es un baterista, sí, baterista, da toques-toques con esa maquinita alimentada por baterias de titanio o zinc-carbon, que no es un azúcar, como el almidón que si modificas las moleculas cambiando átomos de hidrogeno por atomos de cloro lo vuelves más volátil. Volátil como el dinero, que si fuese bien administrado te alcanzaría para más, tal vez utilizando los principios de administración de Henry Fayol, ahorrarías y te alcanzaria para comprar un helado de fresa, con ese color rosa tierno, tierno como la mirada de una pequeña niña, que finalmente dejo de ser tierna para ser lasciva, dejando atras su estado lacónico y taciturno, como el coronel Aureliano que nunca conocio a Mauricio Babilonia, pero hizo que aletearan las mariposas amarillas solo por soberbia.










En serio di no a las drogas...

Quejas y sugerencias

Quejas:
¡¡¡Me prometieron un grillo verde con una camisetita que tiene un dibujo de ¬_¬!!!

Sugerencias:

Ehm. Creo que ninguna por el momento.

Desvarios:

Hay de desvarios a desvarios, uno se la puede proyectar largamente hablando de como se seca la pintura en la pared, como crece el pasto o las súper interesantes carreras de caracoles. También se pueden probar los brownies "especiales" y empezar a ver los sonidos, escuchar los olores, sentir los colores, viajar a otras dimensiones y regresar frente al monitor a escribir.

¿Has probado lo delicioso que sabe un atardecer?

¿Escuchado el violento frenesí del rojo?

¿Has sentido la suavidad exitante del trash-metal?























Di no a las drogas...

ESCRITURAS EXTRAÑAS

Que taaaal! Hay personas que no saben como se escriben las cosas...al no saber y no atreverse a preguntar...INVENTAN!

Checa las imágenes.

La primera es de una conocido supermercado (SORIANA)...creo que la línea de almohadas tenía precios altos ¬¬

La segunda es de una refaccionaria que encontre por ahí...y ahora que voy a hacer si solo venden refacciones para los automoviles FROD si yo tengo un FORD...carajo!!

Que será mejor darles a conocer su error o publicarlo y que los demás (y por supuesto nosotros) gocemos con su ignoracia..??

Yo prefiero lo segundo...=)