Manual de supervivencia para mujeres.

La situación actual en nuestro mundo, cada día se vuelve más salvaje, más rebelde, más loca y más increíble. Por eso, para esas mujeres que no tienen idea de como defenderse en un ambiente así, acá les traigo su manual de supervivencia para sobrevivir a patanes pervertidos como yo hijueputas.

1.- Protección vehícular.
Por favor mujeres, no se los digo en mal plan, pero no manejen, al menos que sea en bicicleta. Si tienen un vehículo, pues contraten a un chofer o alguna persona perfectamente capacitada para conducir.
No, ya enserio, conozco mujeres que manejan muy bien; Desafortunadamente, son muy pocas, ya que la mayoría son un verdadero peligro al volante.
No sean necias coño! Tomen consejos, revisen sus espejos, espejeen constantemente o por unos instantes(Pero antes, checar si tienen carro al frente, por favor), no se metan a la brava; si tienen mucho miedo al tráfico, siempre manejen por la derecha, que es carril de baja velocidad; nunca de los nunca, suelten el maldito volante; Fíjarse por todos lados cuando se van a echar de reversa. . .

2.- Por si los asaltos.
Comprate una pistola, aprende a usarla y olvidate de pedos. . .
Es muy común ver a mujeres que se creen "la mujer maravilla" y andan de aquí por allá, todas descuidadas vale madristas. Pero bueno, en caso de ser una mujer así, por lo menos porta con el sello de "mujer maravilla" y no lo digo en sentido literal. Si van por la calle(Y sobretodo, a altas horas de la noche y no llevan vehículo) no faltará el hijueputa que las confunda por puta. O chamacos que las quieran asaltar y violar...
Por lo regular, y es básico básico, siempre tengan el maldito bolso ordenado, cada cosa en su lugar, no que siempre tardan media puta hora para sacar x producto. Tener celular y un poco de gas pimienta a la mano.
Más básico aún, mirar por donde caminan, pero de manera disimulada, ya que si van con muchas prisas, nerviosas y volteando todo el tiempo, son presa fácil. Piensen muy bien antes de meterse a una calle, ya que, en muchos casos, con tal de acortar camino, se meten por cada pinche lugar de la chingada, y esos lugares, suelen ser lo más peligrosos...
Evita andar sola, pero si ya andas sola, y en segunda, ves actividad sospechosa, no dudes en sacar en celular y con voz audible, llama a la policia. Terminada la llamada, corre y empieza a gritar como loca "FUEGOOO FUEGOO FUEGOO"[(Que a la mierda, si gritan ustedes las mujeres, lo sé de cierto(hasta en la cama)]. Por lo regular, el tipo correrá asustado, pero en caso de insistir, si ya está muy cerca de ustedes, preparen su gas pimienta o cualquier otra cosa que se pueda lanzar a los ojos, porque lo más probable, lo usarán. Ojo! No lo saquen para amenazar a la persona, sólo cuando ya esté a punto de tocarlas, rosearle a cualquier pinche dirección(De preferencia, valga la insistencía, a los ojos o boca... jojojojo), patearle los huevos y seguir gritando como loca...

3.- Por si los embarazos.
Para evitar embarazos involuntarios, no queridos ni requeridos, remuevanse la matriz... No la necesitan, enserio. Ya somos muchos en éste mundo como para que se pongan a parir a otro ser que me quitará más oxígeno.
Ya mujeres, creo que se los dije una vez, pero enserio enserio, no tiene nada de malo que les guste la verga. Si les gusta la actividad de catar pitos todos los días y a todas horas, carguen con sus condones. Un hombre nunca va con la mentalidad "ésta noche, me voy a follar a alguna perrucha" No, para nada, eso sólo pasa en películas. Por el contrario, la felicidad de un hombre que termina cogiendo al finalizar el día es mucho mayor, puesto que era algo que no tenía del todo planeado.
En cambio, una mujer que se propone a coger, tiene una posibilidad del 80% de que lo logre, y del 99.99% si está super buena.

Las pedantes situaciones de facebook. Enumerado

1.- Ver a cada rato las malditas imagenes pendejas de: Como te ve la sociedad, como te ven tus amigos(duh! sociedad, nock nock), como te ve tu perro, como te ve tu puta madre, etc, etc, etc...
Aunque debo admitir, algunos son chistosos.

2.- BeR KScrBan Azi. Traducción: Ver que escriban así...
Enserio, ¿que verga les pasa? Se ve espantoso. ¿Están enfermitos? ¿No van o no fueron a la primaria? Y si fueron, ¿No llevarón ortografía? ¿No los quieren sus padres? Porque pues bueno, a mi, mis padres siempre me revisaban los apuntes, y si veían que tenía errores ortograficos muy cabrones, me daban con un palo en la cabeza y me sacaban la sangre tonta... Ok, no es cierto, pero si checaban mis apuntes, y me hacían hacer la tarea de nuevo.

3.- Dar un toque.
Oh dios, si tan sólo pudiera darles un putazo en la cara cada vez que hacen eso, sería tan feliz.

4.- Las invitaciones a Farmville, Cityville, Housevilly, shitville, etc, etc, etc...
Me recaga la madre que, muy a pesar de que les avise a mis contactos, me sigan mandando invitaciones a esas mierdas de juego.

5.- Que a huevo tengas que dar un like.
Coño, si no me gusta una niña con cancer, porque le tengo que dar me gusta. Es una maldita burla para esa niña o niño. Mejor les dieran un maldito peso en vez de un maldito like en facebook.
-AY AY AY AY, no tienes corazón si no les das like.
-Y tu madre no tenía pelos en la pucha cuando me la cogí.

6.- Los viejitos.
Nunca falta un señor grande que nos agrega, ya sea un tío, tía o nuestros padres. Coño, a veces(La mayor parte del tiempo) queremos poner fotos donde estamos echando desmadre, decir leperadas y subir cosas chistosas, pero nunca falta el viejo que se escandalisa por lo que hacemos en una red social y luego luego nos satanizan. Y ahí van nuestros padres, a querer castigarnos, regañarnos o algo. O sea, ya enserio, muchos ya estamos grandecitos pa' esas mamadas.

7.- Facebook.

Es una maldita cosa adictiva. . . ;(

Lo gracioso de tener un bló/Gracias.

Google y su motor de búsqueda, le a "hecho justicia" a éste blog. Antes me sacaba mucho de onda por las cosas que veía, ahora me cagan de risa.
Hubo una oleada de gente pervertida que a fuerza querían encontrar pornografía de Dora la exploradora; Luego, un mar de gente quería dar a toda costa, con vídeos de Ema Watson teniendo sexo, o mínimo, verla desnuda(Jajajajajaajajaja); Después le siguieron con las chicas calientes de Coatzacoalcos; Ahora le toca el turno a "casas de mierda"(Ja), "Sexo extravagante" "Porno extravagante" "Cabrones en la playa(Algunas mujeres medias locas... jajaja), "Jarochos vs chilangos(Como si hubiera guerra, pué... y más JA) y nada más ni nada menos, que "Mujeres cabronas de la historia"
Yo no sé, pero al menos, yo pienso que éste blog no es exclusivo de historias sexuales, tetas voladoras, váginas ardientes, traseros suculentos y toda cosa que tenga que ver con sexo. Pero bueno, la gente se va triste y decepcionada al no ver nada de porno y pura letra...
Uno que otro se a quedado, y a esos, se los agradezco.
De las cosas más me sacan de onda, pero al mismo tiempo me dan mucho pinche gusto, es ver que gente de otros países donde no se habla el español, siguen visitando el blog. Y me quedo, OH! a uno que otro tipo de un país lejado le gusta la porquería que aquí lee, oh! Que bonito...
Digo, francamente, la cantidad de gente que entra por acá es muy muy poca, pero le devuelven las ganas a uno de seguir con ésto.
Lo cual viene a comprobar un hecho, o al menos, para mi: En cualquier parte del mundo, hay gente que compartirá tu mismo sentido del humor, le gustarán las mismas idioteces que a ti y sobretodo, le gustará leer las pendejadas que uno piensa.
Como dije en alguna ocasión, es obvio que uno va escribiendo acorde a lo que la gente le guste más leer, pero también hay algo de cierto, que para que funcionen las cosas, a uno también le debe de gustar lo que uno hace y escribe. Creo pues, que eso último es lo que más a predominado en mi, el gusto de hacer algo que el gusto por complacer a alguien. Cosa que al parecer, a funcionado bien.
Así pues, a todos ustedes pobres , Gracias.


La palabra favorita fue...

Pasos a seguir en caso de...

1.- En caso de agresión:

Si estás discutiendo en la calle, en una fiesta o en un lugar, y ves que tu agresor te "la canta(O sea, se pone muy valiente para agarrarse a golpes contigo), sueltale un putazo directo a la quijada. Sí, sin conseciones, sin "cantadas" ni nada, un buen madrazo, por lo regular, evita que se arme una pelea más prolongada o que mucha gente intervenga...
Aclaro, si puedes evitar un conflicto, mucho mejor. Esto sólo aplica ya en casos extremos donde tu rival esté a punto de agredirte.

2.- Por si estás enamorado:

Jamás, jamás, confies a ciegas en esa persona especial que tanto te gusta-o amas-. Luego pueden abusar de esa confianza y eso no.es.tá.chi.do... ;(
La confianza y el respeto son cosas que se deben de ganar, y a pulso. No algo que se otorgue de a gratis.

3.- Cuando tienes a un tipo irritante encima de ti todo el tiempo.

Si no eres bueno insultando, acá va unas buenas recomendaciones de como contestar al tipo fastidioso:
-Tu mamá me la chupa.
-aaaaaaah, tu puta madre la mama rico.
-ash! calla, que tu papá es puto.
-Sí, lo que digas, pero tu mamá es hombre.
-vostesar y darte la media vuelta para hablar con alguien más.
-Oye oye, ¿tu mamá es puta verdad? Porque se nota que te falta atención.
-Oye dime, que se siente que tus padres no te quieran y tengas que llamar la atención de ésta forma?
-Te estás vengando de mi porque le rompí el corazón a tu mamá(O papá, en caso de ser mujer), ¿verdad?
- Oye, tienes padres? Porque dejame decirte, no se nota.

Por lo regular, el tipo fastidioso se quedará sin habla, y peor aún, si lo haces enfrente de mucha gente, quedará humillado. Acto seguido a todo ésto, te das la vuelta y te vas. Si esa persona se quiere poner agresiva por algo que le dijiste, aplicar regla número 1.

4.- En caso de que tu pareja sea agresivo(a):

Esto va más para las mujeres que para un varón.
Si vives con un hijueputa agresivo y te llega a pegar, llama a la policia. No te hagas la valiente, (a menos que sepas tirar madrazos o someter) porque es muy probable que te metan un chingadazo más fuerte aún. Por eso mejor, llama a la policia, deja que se lo lleven, le sacas las cosas a la calle o se las llevas a donde sea que esté detenido(O a familiares cercanos al tipo), hazle una visita y dile: No te quiero volver a ver.
Mujeres, no sean pendejas, un hombre que las golpea de manera tan ventajosa, es 100% seguro que lo volverá hacer y les hará la vida de cuadritos. Si son de esas mujeres parasito, pues coño, ya es hora de que hagan algo productivo de esas chingadas vidas y sean productivas.

5.- Por si te ponen el cuerno:

No perdonar. Suena un poco extremista, pero es horrible vivir con una persona en la cual ya no puedes confiar. O por ende, cortarle los genitales... No, no es cierto...

6.- Cuando estás extreñido y peleando por cagar:

No rasguñar las paredes, por favor.

7.- En caso de que te guste el reguetton:

Lo más sano que podrías hacer, es suicidarte. No tienes nada bueno que ofrecerle a la vida, mejor muere...

8.- En caso de que hayas tomado a consideración los puntos que obviamente fueron en broma:

Tirate a un pozo, a las vías del metro, pégate un tiro en la cabeza, cortate las venas, inyectate aire en alguna arteria y todo al mismo tiempo. Te lo suplico.