Orion!

Creo que la experiencia más orgasmica en mi vida (aparte de coger durante infindad de horas, días... semanas... meses), ha sido escuchar Orion de Metallica, del album Master of Puppets.   Oh! Que emoción, que orgasmeada.  Y no es una orgasmeada y un concierto cualquiera, goar: 

 Estar hasta enfrente, agarrado de la reja, teniendo a unos cuantos escupitajos de distancia a mi grupo favorito(Porque sabrán, mi segunda experiencia más orgasmica, fue cuando Lars bajó de la bateria, tomo de su bebida y nos escupió, o al menos, a los que estaban a su alcance, que, francamente, fue altamente refrescante, dado el caloron sofocante que hacía por tanta presión y tanta gente amontonada), cuando Lars empieza un "solo" de bateria, el cual me puso la piel de gallina, ya que mi niño interior se emocionó al pensar que podía ser Orion, una rola, por cierto, dejenme les cuento, siempre me mojé con escuchar en vivo y me hacía ilusiones de algún día escucharla. Bueno, como les decía, mi niño interior se emocionó y al mismo tiempo dijo "No, no puede ser" cuando, de la nada, se escucha el bajo eléctrico al vil estilo Burtton: El acabose, no sé si lloré, pero definitivamente grité como loco desesperado o como loco apasionado, ORIOOOON  NO MAMES ORIOOOOOOOON ORIOOOOOOOOOOON  GOOOOOOAAAAAARRRRRR ORIOOOOOON ORIOOOOOOOOOOOON GOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAR ORIOOOOOOOOON THANK YOUUUU     I LOVE YOUUU   GOOOOAAAARR  ORIOOOON  GOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAR.   

Creo que nadie se emocionó más que yo al escuchar esa rola(dejenme ser), dado que mi cabeza giraba a la velocidad de la luz, mientras mi mini-greña tiraba sudor a 360° ah! y mis gritos.

En ese momento no recordé a mi buen amigo Rulo, el cual tan amablemente me compró el boleto, porque, pues bueno, yo estaba jodido.   Además, todos eran mis amigos...

Quién dijo que ser un hijueputa es fácil?

Yo no sé quién dijo que se un cabrón hijo de puta es fácil. Por el contrario, yo soy un hijueputa hecho y derecho, hasta con título y les digo, de sencillo tiene nada.

Les digo, para ser tan bueno siendo un Hijueputa, tienes sacrificar amigos, familiares, queridajes.

 Si tienes amigos, procura siempre decir algo sin querer, pero que sea ofensivo y recuerda, tiene que ser sin querer porque es más doloroso para la otra persona, tienes que procurar visitarlos menos y contarles lo menos posible sobre ti y siempre mentirles, diciendo que estás bien, además de eso, también les tienes que quedar mal, sí, quedar mal, decir que harás algo tal día y no hacerlo, pero en verdad tienes que tener algo encima, pero que aún sea menos creíble el hecho de que no hayas podido cumplir.

Si tienes una pareja, procura ser el peor novio del mundo. Eso también es bastante difícil, en especial cuando la chica con la que estás es la mujer más linda y hermosa de todas, pero aún así, a pesar de tener los ojos más lindos y ser la mujer de tu vida, destruyela, nunca la apoyes, se grosero con ella y sobretodo, debes de suavizar las cosas para que al final te manden al carajo. Difícil, pero no imposible.

Una más y ya(Politica?)

Ultimamente, el recurso de mucho idiota que votara por AMLO, es porque muchos artistas plasticos, escritores(y escritoras) e "intelectuales" van a votar por él o minímo, apoyan su causa. . .  Sí, así de idiotas. 

O sea que yo, por no saber quien chingaos son esos artistas plasticos, ya soy un ignorante. Cosa que les podría jugar con la misma jugarreta pendeja, diciendoles: A ver dime, cuanto equivale en sistema internacional, 1 libra, y cuanto vale un milla en metros; Mejor aún, como dime cual es la formula para la fuerza de rozamiento...  JA! Eso es cultura general, mi chavo...  

En fin, lo peor del caso, es que nada más porque una bola de personas que no tienen ni idea de como dirigir un país ni como ni que inversiones se deben de hacer, ya por eso, todos debemos de votar por ese candidato de izquierda...  Porque es el sueño útopico y pendejo de ellos.   Y yo me pregunto pues, ¿Y donde chingados queda mi criterio? 

Sí, Andres Manuel es un un sendo idiota de tallas solamente igualables a la gente que votará por él, porque creen en sus idioteces(Que difiere mucho de la gente que va a votar por él porque les conviene)... 

Porque cuando se le pidió hablar de fuentes alternativas de energía, se fue por la tangente y hablo sobre vivienda; Cuando se le preguntó que como iba a lograr todas esas hazañas politicas que tanto pregona, volvió a librar la pregunta y seguir diciendo "el cambio verdadero" seguido de promesas vacias, falsas y sobretodo pendejadas.

Hablar de logros, propuestas y de "realidades del país" es fácil, lo difícil es contestar: ¿Ajá, y cómo le vas hacer? 

Cómo, reberendo zoquete? Si piensas subir los subsidios, bajar los impuestos y el precio de la gasolina, subir los salarios, invertir en educación, vivienda y en el campo?  Dime de donde chingados vas a sacar tanto dinero si no es del pueblo? Para que puedas producir y generar ganancia, primero debes de invertir dinero, mucho dinero, después y si va bien el negocio, podrás dar mejores salarios y hacer todo lo que tu quieras.   

Se necesita inversión, amarrarnos el calzón y aternernos a la consecuencia de qué, si bien el país por unos momentos se va ir a la mierda, a largo plaza puede convenirnos.  Pero por desgracia, acá los políticos hacen lo que quieren, roban lo que quieren y engañan como quieren. Mientras el pueblo quiere todo fácil y a la mano, sin necesidad de ningún sacrificio...  

Ya se!! Mejor vayamos hacer marchas por todas las ciudades, tapando calles y que nos valga madre si perjudicamos feamente a otros ciudadanos que no tienen nada que ver y en segundo lugar, no están de acuerdo con nuestras estúpideces... VAMOS! Que así se arregla un país, con una marcha pendeja que llega a ningún lado...

Fuck Yeah!!

Había escuchado un rumor de que liberarían el código de Quake y Doom...

Fuck yeah!

Manual de supervivencia para mujeres.

La situación actual en nuestro mundo, cada día se vuelve más salvaje, más rebelde, más loca y más increíble. Por eso, para esas mujeres que no tienen idea de como defenderse en un ambiente así, acá les traigo su manual de supervivencia para sobrevivir a patanes pervertidos como yo hijueputas.

1.- Protección vehícular.
Por favor mujeres, no se los digo en mal plan, pero no manejen, al menos que sea en bicicleta. Si tienen un vehículo, pues contraten a un chofer o alguna persona perfectamente capacitada para conducir.
No, ya enserio, conozco mujeres que manejan muy bien; Desafortunadamente, son muy pocas, ya que la mayoría son un verdadero peligro al volante.
No sean necias coño! Tomen consejos, revisen sus espejos, espejeen constantemente o por unos instantes(Pero antes, checar si tienen carro al frente, por favor), no se metan a la brava; si tienen mucho miedo al tráfico, siempre manejen por la derecha, que es carril de baja velocidad; nunca de los nunca, suelten el maldito volante; Fíjarse por todos lados cuando se van a echar de reversa. . .

2.- Por si los asaltos.
Comprate una pistola, aprende a usarla y olvidate de pedos. . .
Es muy común ver a mujeres que se creen "la mujer maravilla" y andan de aquí por allá, todas descuidadas vale madristas. Pero bueno, en caso de ser una mujer así, por lo menos porta con el sello de "mujer maravilla" y no lo digo en sentido literal. Si van por la calle(Y sobretodo, a altas horas de la noche y no llevan vehículo) no faltará el hijueputa que las confunda por puta. O chamacos que las quieran asaltar y violar...
Por lo regular, y es básico básico, siempre tengan el maldito bolso ordenado, cada cosa en su lugar, no que siempre tardan media puta hora para sacar x producto. Tener celular y un poco de gas pimienta a la mano.
Más básico aún, mirar por donde caminan, pero de manera disimulada, ya que si van con muchas prisas, nerviosas y volteando todo el tiempo, son presa fácil. Piensen muy bien antes de meterse a una calle, ya que, en muchos casos, con tal de acortar camino, se meten por cada pinche lugar de la chingada, y esos lugares, suelen ser lo más peligrosos...
Evita andar sola, pero si ya andas sola, y en segunda, ves actividad sospechosa, no dudes en sacar en celular y con voz audible, llama a la policia. Terminada la llamada, corre y empieza a gritar como loca "FUEGOOO FUEGOO FUEGOO"[(Que a la mierda, si gritan ustedes las mujeres, lo sé de cierto(hasta en la cama)]. Por lo regular, el tipo correrá asustado, pero en caso de insistir, si ya está muy cerca de ustedes, preparen su gas pimienta o cualquier otra cosa que se pueda lanzar a los ojos, porque lo más probable, lo usarán. Ojo! No lo saquen para amenazar a la persona, sólo cuando ya esté a punto de tocarlas, rosearle a cualquier pinche dirección(De preferencia, valga la insistencía, a los ojos o boca... jojojojo), patearle los huevos y seguir gritando como loca...

3.- Por si los embarazos.
Para evitar embarazos involuntarios, no queridos ni requeridos, remuevanse la matriz... No la necesitan, enserio. Ya somos muchos en éste mundo como para que se pongan a parir a otro ser que me quitará más oxígeno.
Ya mujeres, creo que se los dije una vez, pero enserio enserio, no tiene nada de malo que les guste la verga. Si les gusta la actividad de catar pitos todos los días y a todas horas, carguen con sus condones. Un hombre nunca va con la mentalidad "ésta noche, me voy a follar a alguna perrucha" No, para nada, eso sólo pasa en películas. Por el contrario, la felicidad de un hombre que termina cogiendo al finalizar el día es mucho mayor, puesto que era algo que no tenía del todo planeado.
En cambio, una mujer que se propone a coger, tiene una posibilidad del 80% de que lo logre, y del 99.99% si está super buena.

Las pedantes situaciones de facebook. Enumerado

1.- Ver a cada rato las malditas imagenes pendejas de: Como te ve la sociedad, como te ven tus amigos(duh! sociedad, nock nock), como te ve tu perro, como te ve tu puta madre, etc, etc, etc...
Aunque debo admitir, algunos son chistosos.

2.- BeR KScrBan Azi. Traducción: Ver que escriban así...
Enserio, ¿que verga les pasa? Se ve espantoso. ¿Están enfermitos? ¿No van o no fueron a la primaria? Y si fueron, ¿No llevarón ortografía? ¿No los quieren sus padres? Porque pues bueno, a mi, mis padres siempre me revisaban los apuntes, y si veían que tenía errores ortograficos muy cabrones, me daban con un palo en la cabeza y me sacaban la sangre tonta... Ok, no es cierto, pero si checaban mis apuntes, y me hacían hacer la tarea de nuevo.

3.- Dar un toque.
Oh dios, si tan sólo pudiera darles un putazo en la cara cada vez que hacen eso, sería tan feliz.

4.- Las invitaciones a Farmville, Cityville, Housevilly, shitville, etc, etc, etc...
Me recaga la madre que, muy a pesar de que les avise a mis contactos, me sigan mandando invitaciones a esas mierdas de juego.

5.- Que a huevo tengas que dar un like.
Coño, si no me gusta una niña con cancer, porque le tengo que dar me gusta. Es una maldita burla para esa niña o niño. Mejor les dieran un maldito peso en vez de un maldito like en facebook.
-AY AY AY AY, no tienes corazón si no les das like.
-Y tu madre no tenía pelos en la pucha cuando me la cogí.

6.- Los viejitos.
Nunca falta un señor grande que nos agrega, ya sea un tío, tía o nuestros padres. Coño, a veces(La mayor parte del tiempo) queremos poner fotos donde estamos echando desmadre, decir leperadas y subir cosas chistosas, pero nunca falta el viejo que se escandalisa por lo que hacemos en una red social y luego luego nos satanizan. Y ahí van nuestros padres, a querer castigarnos, regañarnos o algo. O sea, ya enserio, muchos ya estamos grandecitos pa' esas mamadas.

7.- Facebook.

Es una maldita cosa adictiva. . . ;(

Lo gracioso de tener un bló/Gracias.

Google y su motor de búsqueda, le a "hecho justicia" a éste blog. Antes me sacaba mucho de onda por las cosas que veía, ahora me cagan de risa.
Hubo una oleada de gente pervertida que a fuerza querían encontrar pornografía de Dora la exploradora; Luego, un mar de gente quería dar a toda costa, con vídeos de Ema Watson teniendo sexo, o mínimo, verla desnuda(Jajajajajaajajaja); Después le siguieron con las chicas calientes de Coatzacoalcos; Ahora le toca el turno a "casas de mierda"(Ja), "Sexo extravagante" "Porno extravagante" "Cabrones en la playa(Algunas mujeres medias locas... jajaja), "Jarochos vs chilangos(Como si hubiera guerra, pué... y más JA) y nada más ni nada menos, que "Mujeres cabronas de la historia"
Yo no sé, pero al menos, yo pienso que éste blog no es exclusivo de historias sexuales, tetas voladoras, váginas ardientes, traseros suculentos y toda cosa que tenga que ver con sexo. Pero bueno, la gente se va triste y decepcionada al no ver nada de porno y pura letra...
Uno que otro se a quedado, y a esos, se los agradezco.
De las cosas más me sacan de onda, pero al mismo tiempo me dan mucho pinche gusto, es ver que gente de otros países donde no se habla el español, siguen visitando el blog. Y me quedo, OH! a uno que otro tipo de un país lejado le gusta la porquería que aquí lee, oh! Que bonito...
Digo, francamente, la cantidad de gente que entra por acá es muy muy poca, pero le devuelven las ganas a uno de seguir con ésto.
Lo cual viene a comprobar un hecho, o al menos, para mi: En cualquier parte del mundo, hay gente que compartirá tu mismo sentido del humor, le gustarán las mismas idioteces que a ti y sobretodo, le gustará leer las pendejadas que uno piensa.
Como dije en alguna ocasión, es obvio que uno va escribiendo acorde a lo que la gente le guste más leer, pero también hay algo de cierto, que para que funcionen las cosas, a uno también le debe de gustar lo que uno hace y escribe. Creo pues, que eso último es lo que más a predominado en mi, el gusto de hacer algo que el gusto por complacer a alguien. Cosa que al parecer, a funcionado bien.
Así pues, a todos ustedes pobres , Gracias.


La palabra favorita fue...

Pasos a seguir en caso de...

1.- En caso de agresión:

Si estás discutiendo en la calle, en una fiesta o en un lugar, y ves que tu agresor te "la canta(O sea, se pone muy valiente para agarrarse a golpes contigo), sueltale un putazo directo a la quijada. Sí, sin conseciones, sin "cantadas" ni nada, un buen madrazo, por lo regular, evita que se arme una pelea más prolongada o que mucha gente intervenga...
Aclaro, si puedes evitar un conflicto, mucho mejor. Esto sólo aplica ya en casos extremos donde tu rival esté a punto de agredirte.

2.- Por si estás enamorado:

Jamás, jamás, confies a ciegas en esa persona especial que tanto te gusta-o amas-. Luego pueden abusar de esa confianza y eso no.es.tá.chi.do... ;(
La confianza y el respeto son cosas que se deben de ganar, y a pulso. No algo que se otorgue de a gratis.

3.- Cuando tienes a un tipo irritante encima de ti todo el tiempo.

Si no eres bueno insultando, acá va unas buenas recomendaciones de como contestar al tipo fastidioso:
-Tu mamá me la chupa.
-aaaaaaah, tu puta madre la mama rico.
-ash! calla, que tu papá es puto.
-Sí, lo que digas, pero tu mamá es hombre.
-vostesar y darte la media vuelta para hablar con alguien más.
-Oye oye, ¿tu mamá es puta verdad? Porque se nota que te falta atención.
-Oye dime, que se siente que tus padres no te quieran y tengas que llamar la atención de ésta forma?
-Te estás vengando de mi porque le rompí el corazón a tu mamá(O papá, en caso de ser mujer), ¿verdad?
- Oye, tienes padres? Porque dejame decirte, no se nota.

Por lo regular, el tipo fastidioso se quedará sin habla, y peor aún, si lo haces enfrente de mucha gente, quedará humillado. Acto seguido a todo ésto, te das la vuelta y te vas. Si esa persona se quiere poner agresiva por algo que le dijiste, aplicar regla número 1.

4.- En caso de que tu pareja sea agresivo(a):

Esto va más para las mujeres que para un varón.
Si vives con un hijueputa agresivo y te llega a pegar, llama a la policia. No te hagas la valiente, (a menos que sepas tirar madrazos o someter) porque es muy probable que te metan un chingadazo más fuerte aún. Por eso mejor, llama a la policia, deja que se lo lleven, le sacas las cosas a la calle o se las llevas a donde sea que esté detenido(O a familiares cercanos al tipo), hazle una visita y dile: No te quiero volver a ver.
Mujeres, no sean pendejas, un hombre que las golpea de manera tan ventajosa, es 100% seguro que lo volverá hacer y les hará la vida de cuadritos. Si son de esas mujeres parasito, pues coño, ya es hora de que hagan algo productivo de esas chingadas vidas y sean productivas.

5.- Por si te ponen el cuerno:

No perdonar. Suena un poco extremista, pero es horrible vivir con una persona en la cual ya no puedes confiar. O por ende, cortarle los genitales... No, no es cierto...

6.- Cuando estás extreñido y peleando por cagar:

No rasguñar las paredes, por favor.

7.- En caso de que te guste el reguetton:

Lo más sano que podrías hacer, es suicidarte. No tienes nada bueno que ofrecerle a la vida, mejor muere...

8.- En caso de que hayas tomado a consideración los puntos que obviamente fueron en broma:

Tirate a un pozo, a las vías del metro, pégate un tiro en la cabeza, cortate las venas, inyectate aire en alguna arteria y todo al mismo tiempo. Te lo suplico.

Sexo fallido, olor a pies y genitales sucios.

Es aquí donde les digo que no hablaré sobre cierta mona caricaturesca que habla espanglish, tiene una mochila fea y siempre va acompañada de un mono feo. No, no voy hablar sobre esa mona que al parecer es altamente sexosamalditos pervertidos.


Hace mucho que no veo una porno, enserio. Recuerdo que en mi juventud puñetera me encantaba ver pelís cochinas, películas de acción y soñar que me cogía a compañeritas de la escuela.
Cuando lo último pasó a ser realidad, mis primeras excursiones fueron un tanto extrañas. Ni todo era depiladito como en las pornos ni todo era olor a rosas: El olor apestoso de mis patas costó que me rechazará una mujer a la cual tenía, enserio, muchas muchas muchas ganas de cogerme. :(
Y en otra ocasión, me costó una humillación, donde una mujer desnuda me dijera: No mames, te apestan las patas, ve a lavartelas. Sniff! eso no es "cool"

Afortunadamente, dios inventó el talco y esos problemas se acabaron. Lo que no es afortunado es que no haya dotado de pulcridad e higiene a ciertas mujeres. Todavía más injusto, que uno tenga que pagar las consecuencias... :(
No quiero hablar de esas pinches viejas sucias que no se lavan la vágina, pero coño, que puercas son. ¿Y todavía quieren sexo? Un jabón no les caería mal.

Una cosa es que te huelan los pies, una muy diferente que te apeste a leche descompuesta los genitales, no mames!

Película - Saló

A los 16 años, vi una película que me dejo un poquito traumado, con la boca abierta y realmente atormentando. En esos tiempos, no era capaz de percibir tanta maldad expuesta, aunque sea en una película. Lo cual me hizo pensar acerca de la mente un poco retorcida y retrogada de su director.
Como dije, "a los 16 años", tenía un pensamiento mucho más jodido y pobre, del que tengo ahora. No recibí en su momento, el mensaje que ésta película transmitía, y si bien, quizá ese no haya sido el proposito y en realidad ese we era un enfermo depravado mental que sólo quería exponer lo que se le cruzaba por la cabeza, si deja puerta abierta a la reflexión.

Pier Paolo Pasolini, y a mi gusto, su obra maestra "Saló", me dejó un claro mensaje de lo que pueden llegarse a convertir muchas personas, sólo por tener un poco de poder, dinero y mucho tiempo libre...
No es una película de terror, no se ven fantasmas aterrorizando gente, zombis comiendo cerebros frescos; no es una película donde la sangre abunde, las explosiones pasen cada 2 segundos ni siquiera es, una película donde ocurran accidentes impactantes. No, no tiene nada de eso. Y aún así, fue capaz, de hacer enojar a muchos en su época, y quizá, no se sabe, la realización de éste filme le haya costado la vida.

Y si veo algo muy en claro con esa película, es que las atrosidades cometidas ahí, no son exclusivos de éstos tiempos locos que vivimos, muy por el contrario, siempre han existido...

Me envergas!

Me envergas viejo!
me envergas que hables que lo sabes todo,
me enverga el que siempre digas que has vivido mucho
me envergas!.

Taxistas
Se que ahi muchos conductores de mucha experiencia y que son la verga manejando, aunque realmente solo sean precavidos, manejen despacio y esten atentos ante cualquier posible causa de accidente. la Experiencia les dejo eso.

Pero pa su puta madre con los viejos que dicen que tienen mucha experiencia manejando y que se les olvida hacer el cambio a 3ª, Con una chingada madreeeee vas a 5000 rpm!!!! mete la siguiente velocidad!!!

Maldito derby me abandonaste ahora tengo que andar en taxi!!!!
Me envergas!

Como los hombres.

Los hombres bien hombres resuelven sus problemas a golpes. Aunque sean gays.

http://impreso.milenio.com/node/9097392

Que ya inauguraron la Estela de Luz...

El "palito de luz" también conocido como el "monumento a la corrupción" fue inaugurado recientemente.

Monumento Estela de Luz.

Sólo puedo expresar mi indignación.


Neta, ¿Cómo pueden permitir que hagan eso con sus impuestos? neta, ¡NO MAMEN!


Darle más presupuesto a esa chingadera que al CONACYT o al FCE, neta, ¡NO MAMEN!


¿Cuántas PyMEs y Startups podrían haber arrancado o mejorado con lo que le destinaron a esa madre? neta, ¡NO MAMEN!


¿Cuántas escuelas, carreteras y hospitales podrían haberse construido con el presupuesto que le dieron al palito?, ¡NO MAMEN!


Les dejo unos enlaces: 


Video donde juegan tetris con el palito del luz:
http://www.blogdeizquierda.com/2012/01/video-convierten-esteladeluz-en-tetris.html


Nota del universal:
http://www.eluniversal.com.mx/notas/821142.html


Notas de vivir mexico:
http://vivirmexico.com/2011/07/estela-de-luz-un-monumento-a-la-malversacion-de-fondos
http://vivirmexico.com/2011/12/estela-de-luz-el-monumento-que-la-corrupcion-no-dejo-ser
http://vivirmexico.com/2011/12/iii-servicios-demandara-al-arquitecto-de-la-estela-de-luz-5-puntos-a-tener-en-cuenta


UPDATE:
Petición para convertir al palito de luz en el museo de la corrupción:
http://actuable.es/peticiones/que-estela-luz-se-convierta-el-museo-la-corrupcion


Pobrecita gente en el gobierno que padece oligofrenia...


P.D.: Se me ocurre algo (con los problemas de recolección de basura que hay estos días en la ciudad) en lugar de tirar la basura en las bonitas calles hay que llevarla al recién estrenado cagadero, yo todavía tengo una bolsa con mierda de peregrino del 12 de diciembre...


Estela de lulz... lol..